Детская ложь
Почему мой ребенок соврал?
Похоже, многие взрослые полагают, что у «цветов жизни» просто нет причин нас обманывать. Но это не так. Почему ребенок говорит неправду и что с этим делать, выясняем вместе с профессором кафедры психиатрии Рязанского медуниверситета Алексеем Мериновым.
Все врут. В самом деле, наверное, нет ни одного человека, которого нельзя было бы уличить во лжи. Просто она бывает очень разная. Маленькая и большая. Красивая и отвратительная. Ложь «во спасение» и ложь ради того, чтобы сделать кому-то приятное (ведь даже комплименты мы далеко не всегда говорим искренне)… Подсчитано, что в среднем взрослый человек ежедневно говорит неправду до нескольких десятков раз в день. Но почему же нас особенно сильно выводит из себя, когда лгут наши дети?
«Мама, я летал на Луну!»
- Среди детей нет таких, которые не придумывали бы, не фантазировали бы. Поэтому, прежде всего, надо разделять преднамеренную ложь маленького человечка – и его фантазии, — подчеркивает Алексей Владимирович. — Чаще всего ложь у детей до 5-6-ми лет – совершенно бескорыстна. Более того, многие ученые считают, что ложь – это один из необходимых этапов развития абстрактного мышления у малышей. Когда они в 3-4 годика начинают привирать о своих возможностях, придумывают то, чего нет, это нужно им, чтобы понять, на что способно их воображение. Ребенок пока что не понимает, что этим можно воспользоваться как-то «не во благо». Когда маленький ребенок говорит, например, что он летал на Луну, конечно же, мало кому из взрослых придет в голову обвинять его во лжи.
Маленькие дети легко говорят неправду еще и потому, что они не знают о том, что такое разоблачение. И что если попасться на вранье, то может быть очень стыдно. Со временем, когда ребенок становится старше, и осознает это, поток фантазий и придумок должен становиться все меньше. Но это — в идеале. Однако бывает и так, что ложь становится жизненным кредо ребенка. И это уже проблема, причем не только для ребенка, но и для его родителей.
Легче соврать, чем признаться
У всего есть причины, и у лжи – тоже. Выделяют около двух десятков классических мотивов, по которым дети и подростки могут говорить неправду. Но все же, чаще всего, как сказал один известный педагог, «ложь начинается там, где появляется принуждение».
Например, если мы заставляем ребенка 7-8 лет убираться в комнате, а ему это не доставляет никакого удовольствия, то вполне возможно, что он вам соврет. Просто потому, что на его взгляд, есть вещи гораздо интереснее, чем уборка, например, игры. А сказать об этом он нам не может, потому что знает, что услышит в ответ…
- Иногда мы, со своим тщеславием ставим перед детьми какие-то невыполнимые задачи. Например, мы хотим, чтобы наш ребенок со средними способностями учился на «отлично», — приводит пример другой распространенной ситуации Алексей Меринов. — Он честно старается, но у него не получается. И тогда ему ничего не остается, кроме как привирать. Ситуация усугубляется, если у ребенка появляется еще и страх перед наказанием. Родители, задумайтесь. Возможно, вы, сами того не желая, предстаете для своего чада сверхсуровыми воспитателями, так что ребенок постоянно боится потерпеть фиаско перед вами? И страх этот настолько силен, что ему проще вырвать из дневника страницу с «двойкой», чем признаться вам в плохой отметке?
Особый случай — когда ребенок вынужден говорить неправду, чтобы «прикрыть» своих друзей, одноклассников. Например, товарищи прогуливают уроки, а ребенок знает, где они проводят время, но молчит. Для него страшнее стать предателем в глазах сверстников, чем понести наказание от родителей или учителей. Вспомните себя в его возрасте. Как бы в такой ситуации поступили вы сами?
- Очень часто, если ребенок говорит неправду, это является проявлением какого-то семейного неблагополучия, — продолжает Алексей Меринов. – Например, если папа пьет, а мама надрывается на двух работах, то ребенок, вырастая, хочет хоть как-то ее порадовать. А если реально порадовать нечем, то можно хотя бы приврать. Или бывает, что между членами семьи – конфликт (например, между мамой и бабушкой), и каждый пытается переманить ребенка на свою сторону, словно пешку. А тому ничего не остается делать, как плясать «и нашим, и вашим»…
«Серой мышке» нужен щит
А иногда мальчики и девочки начинают хвалиться какими-то несуществующими материальными благами или достижениями в учебе, спорте и пр. среди сверстников, одноклассников.
- Как правило, тут можно говорить о «недохваленности» ребенка, — уверен наш собеседник. — Каждый из нас хочет любви, внимания к своей персоне, и готов сделать многое ради того, чтобы к нему относились хорошо. К сожалению, бывает так, что ребенка практически игнорируют – в семье, или в коллективе, и у него не остается другого выхода, кроме как врать, чтобы привлечь к себе внимание.
Тут есть один очень важный момент. Если семья живет небогато, но ребенка в ней любят, и дают поддержку, то подросток уверен в себе, и кичиться перед сверстниками каким-то выдуманным богатством, скорее всего, не станет. А вот если его родители постоянно переживают из-за своей бедности, то эти комплексы передаются и ребенку. Он чувствует себя «серой мышкой», и пытается защититься от этого «жестокого мира» при помощи выдуманной оболочки.
Ключ к правде
- У некоторых родителей очень жесткий подход к детскому вранью: поймать, изобличить, вывести на чистую воду, — отмечает Алексей Меринов. — А ведь чем больше «изобличать», тем больше начинает юлить ваш ребенок. Ключ к правде в другом – в поиске доверительных отношений. Ребенок должен знать, что даже если он где-то набедокурил, он может честно вам в это признаться, и вы не зайдетесь в припадке гнева.
Попробуйте для начала перестать постоянно задавать ребенку вопросы. Я это называю «снизить уровень контроля». Просто поменьше внимания обращайте на его вранье. В отношениях всегда так: один ведет, другой – ведется. И если мы дома привыкают играть в «полицейских и воров» (я совру, а суровая мама меня поймает), то ни к чему хорошему это не приведет.
Постарайтесь отойти от категоричных суждений. «Хороший – плохой», «пятерка – двойка»… Ребенок должен знать, что у него есть право на проигрыш, и что он в любом случае не потеряет вашу любовь и доверие. Что даже «двойка» — это не трагедия. Скажите ему об этом. Мы, к сожалению, бываем чересчур жесткими и категоричными с нашими детьми. Забываем о том, что когда-то мы и сами были такими же, и у нас не все получалось. Попробуйте встать на его место, помочь. Ведь именно в этом заключается наша главная родительская задача.
Кстати
Чаще всего бывает так, что мы, взрослые, сами учим своих детей врать. Например, если в их присутствии часто говорим заведомую неправду, — и дети это понимают, — какой смысл требовать с них потом кристальной честности?
