Можно ли влиять на свою судьбу? Интервью с рязанским психиатром
Нет ни одного человека, который не задавался хотя бы раз вопросом: все происходящее с ним в этой жизни – случайность, или нет? Можно ли самому влиять на свою судьбу, или же все кем-то решено заранее? Большинство мировых религий говорит, что на все воля провидения, высшей силы. Между тем, у психоаналитиков есть своя точка зрения на этот вопрос. Что есть судьба с точки зрения психоанализа и кто ее определяет, разбираемся вместе с профессором кафедры психиатрии РязГМУ Алексеем Мериновым.
Мы выбираем
Венгерский психолог Леопольд Сонди еще в 30-х годах прошлого века создал оригинальную теорию судьбоанализа. Он был убежден, что судьба человека – это совокупность его осознанных и неосознанных выборов. В младенчестве мы не можем сами делать выбор, но как только наша жизнь становится осознанной, мы начинаем выбирать: каждый день, каждый час говорим «да» или «нет», совершаем какие-то поступки или уклоняемся от них. Все это и определяет направление нашего движения, развития… нашу судьбу. При этом иногда наш выбор понятен и разумен, а иногда – совершенно нелогичен. И тут возникает еще один вопрос: почему же мы выбираем то…что мы выбираем?
Этим, в свою очередь, озадачился американский психолог и психиатр анализа Эрик Берн. Он подметил, что наше поведение довольно часто однотипно повторяется. Например, одни люди, часто попадая в одни и те же нелепые ситуации, раз за разом бьют себя по лбу со словами «какой же я идиот». Другие, несмотря на проигрыш, всегда говорят: «ничего, будет праздник и на нашей улице». А как много людей всю жизнь проживает с девизом: «Не высовывайся, лучшее – враг хорошего»?
- Каждый из этих людей активно подтверждает свою жизненную позицию день за днем, шаг за шагом, — отмечает Алексей Меринов. — С позиции психологии, сценарные модели поведения, то, что можно назвать нашей «судьбой», начинает формироваться в раннем возрасте. Наши родители закладывают в нас базовое отношение к жизни и к себе самому в ней. Так, если ребенку часто повторяют, что он молодец, что у него все получается, то, скорее всего, малыш вырастет со сценарием «победителя», он будет удачно складывать свою судьбу, и даже в лужах будет видеть звезды. А если ребенку повторять, что он – тупой, недотепа, что его родили зря, чаще всего это заканчивается плачевно.
По сценарию и без
Согласно учению Берна, есть всего четыре сценарные (жизненные) позиции. И если не лукавить перед самим собой, можно легко определить, по какому из них мы живем.
- Я — «+», все — «+». Это позиция «победителя». Человек знает, что он заслуживает любви и уважения, так же, как и люди, которые его окружают. Да, поступки этих людей могут быть дурными, но в целом мир все равно со знаком «+».
- Я – «-», все – «+». Это депрессивная позиция. Она развивается, если родители постоянно принижают достоинство своего ребенка, обесценивают факт его рождения, акцентируют внимание на его негативных чертах и ставят в пример других детей. Или, например, настойчиво дают понять, что ребенок «хороший», только если учится хорошо, или что-то еще делает по оговоренным родителями правилам.
- Я – «+», все остальные – «-». Это позиция обвинителя. Такие люди вырастают в семьях, где родители откровенно заласкивают ребенка, внушают ему, что он самый лучший, даже если объективно это совсем не так. Нередко, вылетев из родительского гнезда во взрослую жизнь, такой «птенец» начинает страдать оттого, что весь мир, как ему кажется, его недооценивает.
- Я «-», все «-». Это самая депрессивная, предсуицидальная позиция. Жизнь, по мнению таких людей, не заслуживает того, чтобы ее прожили. Конечно, вряд ли кто-то из людей сознательно выберет такую позицию. И большинство на какой-то период «прячет» ее – от себя и от других, надевая маску со знаком «+». Но если вдруг в жизни что-то происходит не так, как ожидалось, в состоянии стресса подлинная позиция дает о себе знать.
По мнению последователей Берна, у обладателя каждой из четырех перечисленных выше позиций судьба складывается определенным образом. Кроме того, помимо базовых позиций существуют временные.
- Например, многим людям доводится испытывать успех, чувствовать себя полным и безоговорочным «победителем». Однако эйфория проходит, и они снова становятся собой, — поясняет Алексей Меринов. — Или – другой пример. Отец пил всю сознательную жизнь, и однажды в пьяном угаре покончил с собой. Какой сценарий он транслировал своему ребенку? Что жизнь – паршива и из нее стоит уйти. Но ребенок, особенно если он уже подрос немного, может сказать себе: «Стоп, я – не такой, как мой отец». Он может стать очень жизнерадостным взрослым, и его жизнь ничем не будет напоминать жизнь его отца. Скажете, это хорошо? Оказывается, не совсем. Ведь такой человек просто создает «антисценарий», принося в жертву свою индивидуальность, и все ради того, чтобы что-то доказать своему папе…
Проклятье!
Родителям следует знать еще очень важный момент: когда мы воспитываем своих детей, значение имеют не только слова. Своим ежедневным поведением мы передаем им тактические послания, которые в современной психологии называются «проклятиями». Да-да, вот такое страшное слово, и это притом, что большинство родителей все-таки любят своих детей и не желают им зла… Пояснять лучше на конкретных примерах.
Одно из распространенных посланий, которое родители подсознательно передают своему ребенку – «не будь значимым». Если папа и мама всю жизнь занимали средние позиции, отказывались от руководящих должностей и жили с оглядкой «что скажут соседи?», — то, как вы думаете, какой пример они подадут своему ребенку?
- Ребенок, получив такое «проклятье», всегда будет опасаться высказать свое мнение, проявить себя, — даже если природа наградила его гениальностью, — отмечает наш собеседник.
Еще более страшное «проклятье» складывается, если родители, — сознательно или нет, — внушают ребенку, что он родился зря. Например, мама жалуется: если бы я в свое время не забеременела от твоего отца-идиота, у меня сейчас был бы другой муж и другая жизнь… Какой вывод делает ребенок? Он думает, что если его не будет, всем будет лучше, и вырастает с установкой на суицид, или на неизлечимую болезнь.
Еще одно распространенное «проклятье» – «не будь ребенком». Оно возникает, когда глава семьи никак не помогает жене по дому, или вовсе пускается в бега. В таком случае женщина все надежды переносит на сына, и часто повторяет ему: «Ты мой помощник, мой защитник». Так она транслирует ему мысль, что не нужно быть ребенком, нужно быть маленьким взрослым. В итоге, мальчик проживает детство без детства. Он вырастает заботливым, деловитым, исполнительным, но… с большими эмоциональными проблемами, потому что не умеет веселиться, получать от жизни удовольствие.
Всего психологи выделяют около 12-ти подобных «проклятий».
Кстати
- Важно помнить одну вещь, — подчеркивает Алексей Меринов. – Не существует никакой фатальности. Да, родительские «проклятия» и сценарии бывают очень сильны. Но изменить заложенные в детстве установки все-таки возможно. Иногда для этого необходимо обратиться к специалисту. А иногда бывает, что в жизни у человека происходит какое-то событие, которое ярким лучом а высвечивает мотивы его существования, и происходит то, что мы называем «принятие новых решений», и судьба меняется.
